Mentiras Sobre la Lactancia Materna (I)

22 Nov

Por no dejar de un lado el tema de las mentiras, hoy quisiera hablaros de cómo nos engañan a las madres con el tema de la lactancia materna. No es que yo esté en contra, todo lo contrario. Por más que la gente se empeñe en que lo deje: que si tu leche es “light”, que si el niño tiene más hambre, que si dar el biberón es mucho más cómodo, bla bla bla…Yo sigo aquí. Erre que erre. Cada 3 horas con la teta fuera, ya sea pegada al niño o a la máquina ordeñadora. ¿Y por qué? Pues porque sí. No sólo porque crea que le doy al niño lo mejor (más que nada porque cualquier día de estos nos sale un pediatra híper-súper-tope guay diciendo que la mejor leche es la del bote, y ¡hala! todas a comprar polvos). También decidí esta opción porque tengo tetas. Me explico: un día pensé que, si tenía tetas, pues serían para algo más que para darle el gusto a algunos a mirarme el escote, ¿no?. Pues eso, porque  quiero darles el uso para el que vinieron al mundo. Y punto.

Pero seamos realistas. Dar el pecho no es la panacea. En realidad es una putada que nos hicieron a las madres, como los daños colaterales del embarazo (pero eso es otra historia que ya os contaré otro día). Y como a mí nadie me contó la realidad en su debido momento, pues he decidido que yo sí os la voy a contar, igual que el joputa que  desvela a nuestros niños que los R son en realidad los P. Las que lo tengáis claro puede que en este punto queráis dejar de leer. O no, y luego que cada una decida. Bueno, avisadas estáis, y quien avisa no es traidor.

MENTIRAS SOBRE LA LACTANCIA MATERNA: PRIMERA ENTREGA

DAR DE MAMAR ES GRATIS

¡Y UNA PORRA! Para empezar necesitas discos de lactancia (en casa bautizados como los Post-Its) que son como unas compresas tetiles que evitan que te manches, porque nadie pensó en un sistema para cerrar el grifo cuando el crío no tiene hambre. Hay de muchos tipos y marcas, y oscilan entre los 7 y los 13 euros las cajas de 60 discos, que duran algo menos de un mes, porque a veces el grifo se convierte en sifón. Luego está el cojín de lactancia, que cuesta unos 60€. Vale, te lo puedes ahorrar, pero entonces calcula por lo menos el doble de pasta en el fisio, porque dar el pecho se ceba con las cervicales. Y mucho. Aparte, la crema para las grietas, esa pasta asquerosa que es como untarse en cera de abeja y que en mi farmacia cuesta la friolera de 14€. Y claro, si no te la pones corres el riesgo de encontrarte un pezón en el suelo, porque no sé vosotras, pero lo mío no eran grietas, era como si me hubiese hecho 38 piercings en un pezón, en el otro sólo 23. Y cuando te das cuenta que no hay crema que valga para curar las grietas, entonces te compras la pezonera, otros 8€. Por no hablar del sacaleches, que vale, yo me lo he ahorrado porque me lo han prestado, pero no te escapas de los 120€, porque ya si hay sacaleches a motor, ya me dirás tú para qué narices te vas a comprar uno manual, ¿no? Y con el sacaleches van las bolsitas para almacenar el alimento. 20 unidades cuestan unos 13 euros, y son de usar y tirar, así que suma y sigue. ¡Ah! ¡Y los sujetadores! Unos monísimos con una ventanita, que si te descuidas te la dejas abierta. Al principio te compras uno, y luego te das cuenta que necesitas uno cada día de la semana porque no tienes tiempo de lavarlos a diario, así que añade a la suma 140 euretes más, más o menos. Y para acabar, lo estético, que no necesario, ¿pero quién quiere acabar con las tetas en el ombligo a los 30? Pues eso, que las más apuradas nos conformamos con la cremita reafirmante, que cuesta unos 15 pavos, aunque quien puede pues se casca una operación de estética…así que no, ¡hijas mías! ¡no! Dar el pecho NO ES NI MUCHO MENOS GRATIS.

Por lo que si sólo queréis amamantar a vuestro baby porque sois devotas de la Virgen del Puño, pensadlo bien… ¡porque os va a salir la torta un pan!

CONTINUARÁ…

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